“בעיות רבות בעולם היו נפתרות אם היינו מדברים אחד עם השני במקום אחד על השני” עממי

תקשורת היא אחד מאבני היסוד של זוגיות ושל מערכות יחסים בכלל.

תקשורת זוגית- במה היא שונה מתקשורת אחרת וכיצד ניתן להפוך אותה לאפקטיבית?

היעוץ הניתן לזוגות בקליניקה כולל טיפול מעמיק בראש וראשונה להבין ביחד מהי תקשורת אפקטיבית, מה קרה?

מדוע בני הזוג לא מרוצים מהמצב, לעיתים זוג שמגיע לייעוץ לא יודע לשים את האצבע על הבעיה ומקורה הם רק מרגישים שמשהו לא תקין.

עם הניסיון והידע שלי אני יודעת שמרבית החיכוכים והבעיות הנוצרות במערכת הזוגית נובעים מתקשורת לקויה.

אני התכוונתי לומר משהו והצד השני הבין אותי אחרת

לא מצליח לומר לה מה שאני חושב כי אני פוחד מתגובה

לא יכולה לספר לו כי……

 אני מרגיש/ה בודד/ה אנחנו נמצאים יחד ולא מתקשרים
ועוד ועוד ..

אז כיצד מנהלים תקשורת אפקטיבית?

בכדי לקיים תקשורת אפקטיבית חשוב שנדע לזהות ולהכיר את התנאים האופטימליים כדי לייצר אותה.

במדריך זה אתייחס בקצרה למספר כללים שאם הם מתקיימים ניתן לקיים תקשורת באווירה טובה ויעילה.

1. תנאי הקשבה אופטימליים 

להסב את תשומת הלב ולוודא שהצד השני נמצא במצב של יכולת להקשיב, לשאול אם אפשר לדבר , במקרה של תשובה שלילית לשאול מתי ניתן לדבר.

2. אטמוספרה טובה 

בכדי לשמור על אוירה מכילה ואפקטיבית לעולם לא להתחיל בהעברת ביקורת או תלונה , אנשים לא אוהבים שמעבירים ביקורת עליהם , התחלה כזו תגרום לצד
השני לא להקשיב, תמיד להתחיל במשהו חיובי הקשור להתנהגות וההתנהלות של הצד השני. לשמור על טון דיבור מכיל ונעים ללא צעקות.

3. תהיו טובים ונעימים

התקשורת צריכה להתחיל באווירה טובה גם אם אתם מרגישים שנעשה לכם עוול והתנהגו אליכם לא הוגן לעולם לא להתחיל שיחה בהתקפה ובהאשמות, סוג תקשורת זו תביא אתכם למבוי סתום מבלי יכולת להעביר מסר שיהיה ברור לצד השני. כאשר אתם רוצים להעביר מסר ולבטא תחושות יש להתחיל עם המילה “אני”, אני מרגיש, אני חוויתי ועוד כאשר המסר עובר בצורה כזו הוא אפקטיבי יותר.

4. מידתיות

יש נטייה כאשר הצד המתקשר כועס, עצבני, נרגז להטיח דברים ולהגזים בהם כך המתקשר חש הקלה ופורקן, יש נטייה לבטל את הדברים הטובים שעשה הצד השני ולא
להיזכר בהם כלל אלא להדגיש את הדבר הזה שהעלה את חמתו של המתקשר, לא להיות אבסולוטיים ולא להשתמש במילים או מושגים המבטלים את הדברים הטובים ומדגישים את הפחות טובים.

5. הקשבה ולא ניחוש

זוגות אשר חיים יחדיו שנים רבות יודעים לזהות לפי תנועות הגוף, הפנים, טון הדיבור מה בן/ת הזוג רוצה לומר ויש נטייה לאחר שנים רבות “לנחש”  מה הצד השני רוצה לומר, זוהי התנהלות לא תקינה מכיוון שאם ננחש לא תמיד נבין מה הצד השני רצה לומר, והדבר הכי חשוב זו העובדה שזכות הדיבור היא זכות שצריכה להינתן לדובר, גם אם אתם יודעים מה הצד השני רוצה לומר תנו לו את הכבוד והזכות לבטא את מה שעל ליבו, חלק ממה שנקרא “קצר בתקשורת” קורה בגלל ניחושים והשערות .להקשיב לא לנחש.

6. התפזרות

כאשר אנו רוצים להיות מובנים לקבל שיתוף פעולה ושהשיחה תהיה אפקטיבית חשוב להתמקד בנושא מסוים ולא “להעמיס”  על הצד המקשיב נושאים מרובים בבת
אחת. מצב כזה מדמה “הפרעת קשב”  כאשר עולים נושאים רבים ומגוונים, ואני מתכוונת גם לחיוביים ולא רק לשליליים, נוצר מצב בו לא משיגים את המטרה ובסופו של דבר נשארים עם הידיעה מבלי בעצם להניע תהליכים, ההעמסה על המקשיב תגרום לחוסר הקשבה וחוסר פעולה.

7. עקרון למול רגש

בני האדם שונים מטבעם והשוני הזה מצד אחד גורם לחיים להיות מעניינים ויצירתיים ומצד שני מהווה מקור לחיכוכים אי הסכמות ומריבות, כאשר יש בן/ת זוג
שכלתן שבזמן שמדבר משתמש בנתונים ובהסברים עקרוניים מתוך הכתובים מנסה להוכיח את צדקתו על ידי  מתן דוגמאות ונתונים זה לא אפקטיבי כי בני האדם הם לא רובוט שניתן להכניס נתונים לתוכו והוא פועל, אבל כאשר השני מדבר על מה הוא מרגיש ומה הוא מעדיף זוהי בדרך הכלל הדרך הקלה והנכונה יותר להשיג את המטרה כאשר מדברים על העדפה ניתן להגיע לפשרה ופתרון אבל אם נדבר על מה נכון או לא נכון הוויכוח יימשך זמן ממושך
והפתרון אם יושג יהיה חלקי.

8. להיות ברורים בתיאור רגשותיכם

הרגשות מובילים לאופן התנהגות לדוגמא כעס אנחנו כועסים כאשר אנחנו מוצפים ברגשות זה יכול להיות אכזבה, קנאה, צער, בושה, פחד ,תסכול ,אשמה, כאב,
התוצאה של הרגשות הללו ללא מודעות וניתוב עצמי יכולים ליצר רגש קשה מנשוא והוא הכעס. מה עלינו לעשות בכדי למנוע את הרגשות השליליים הללו שמפרים את שלוותינו? להיות ברורים בתיאור הרגשות שלנו.
לדוגמא- אם מתעוררת אכזבה לדבר ולברר אותה לא פעם יחסים עולים על שרטון כאשר התאכזבנו מבן/ת הזוג ולא הייתה כוונה כפי שפרשו אותה, שיחה קצרה
וברורה יכולה לגרום למצב להיות ברור יותר.
לכן היו ברורים ברגשותיכם אם אתם אוהבים הראו אהבה, אם כואב לכם דברו על
הכאב ותגלו שיש מזור.

9. מילוי צרכים

בן/ת הזוג שלכם לא האמא לא האבא שלכם הוא הפרטנר/ית שלכם לחיים, אם תהיה צפיה שהוא או היא ידעו וימלאו את הצרכים שלכם מבלי לבקש ולהסביר אז נכונו לכם אכזבות מן הסתם. כאשר רוצים שמישהו אחר ימלא צורך שלכם
דבר ראשון צריך להסביר לו כיצד אתם רוצים שזה יקרה, אם אתם צמאים לדוגמא ואין לכם אפשרות לקחת לעצמכם פשוט תבקשו ואל תצפו שהצד השני יבין שאתם צמאים, כך תחסכו לעצמכם אכזבות שלא “ניחשו”  את צרכיכם.
יכולתי לגעת גם בצרכים המיניים אבל אשאיר זאת לייעוץ בקליניקה.

10. דיאלוג או מונולוג?

כאשר מנהלים תקשורת זוגית אפקטיבית והדגש הוא עם זוגית זה צריך להתבצע כאשר אנו בדיאלוג ולא מונולוג, שיחה עם כבוד ומתן מקום לכל אחד מהצדדים לומר את דברו, לא להרצות שהמסרים יהיו קצרים ומובנים לתת
מקום לתגובה לשאלות, כל תתנהל השיחה עם תוצאות שיספקו את 2 הצדדים.

לסיכום
אני יודעת שלא תמיד אפשר להתנהל באידיליה כזו אבל אם נעלה למודעות ונבין את התוצאות של תקשורת קולנית, הורסת, עוינת, אני בטוחה שבתגובותינו ננסה להקטין או למנוע את הכשלון והדברים הפוגעים שנאמרים
ולא ניתן למחוק אותם. וזה לטובת הדובר וטובת המקשיב.

אני כאן בשבילכם/ן

מזל